TENEDORES & ALACRANES II

(O de cómo cojones la monja macarra se hizo kuljamster)

 

20 de Junio

Y aquí estoy: más perdía que el barco del arroz. Traía unos pelos de cierva en los remos que no he podido resistirme a bajar en Nuevos Ministerios y colarme sin pagar en la Renfe a Chamartín. He matado dos  pájaros de un tiro: adiós a la mermelada de Chile y vida nueva (y depilada) en España. En Chamartín no me han querido vender una maquinilla de afeitar. La choni del puesto de revistas me ha dicho que no de plano al verme las pintas como de monja que acaba de caerse por un barranco. Me ha entrado algo malo al cuerpo que casi le arranco los tres pelos rubios que llevaba. He respirado profundamente y me he salido afuera dándole una patada al expositor de revistas del Hola. Afuera me he echado un piti de los que me sobraron de anoche, pero la gente no ha parado de mirar como si fuera Madonna pidiendo limosna. Una mujer con cara de resabiá se me ha acercado tirando de una cría y le ha dicho que si no se portaba bien la iba a meter a un convento ¡La madre que la parió! ¡Eso me ha sentao a cuerno quemado! Casi me saco un zapato, que si no…

 

20 de Junio (por la noche)

Se me ha hecho de noche. Estoy perdidísima en la vida. Con lo que me ha quedado de dinero me he comprado un billete de lotería como si eso me fuera a salvar la vida. No sé de qué me quejo: estoy sana, puedo ir donde quiera, soy un poquito alcohólica y estoy en Madrid con un billete de lotería en la mano con cara de pava. ¿Qué más se puede pedir?

He ido a Montera, por donde los vendedores de oro y uno se me ha acercado con cara de desesperado, me ha puesto dos billetes de 500€ en la mano (que lo mismo eran del Monopoly) y me pidió matrimonio a cambio de cinco mil euros. ¡Mira que pronto, le dijo la tonta al tonto! Con esta pasta podía pagar el hotel así que acepté- Le dije al pavo ése dónde pensaba quedarme y quedamos para el lunes de la semana de arriba. Como tampoco soy tonta le pedí el resto. Detrás de él había otro tipo rubio que le ha hecho un movimiento de cabeza como que sí. Así que me he ido al hotel la mar de contenta. Así son los mafiosos: te cambian la vida de un rato pa otro y luego lo mismo te parten las piernas.

 

23 de Junio

En el hotel me han recibido la mar de bien. Hasta las prostitutas del portal me han achuchado tanto que luego me faltaba el paquete de tabaco. La cartera la traía metida en el chocho. La misma prostituta de siempre me ha ofrecido sub-alquilarme la habitación para sus bizness. La he mandado a cagar otra vez. No se cansa la pava ésta.

 

24 de Junio

Ayer no hice nada de provecho. Estuve todo el día lavando mis tres pilchas en una lavandería super fisna de Chueca y luego me las traje chorreandito al hotel para colgarlas de la ventana porque no me enteraba de la secadora. A la media hora vinieron dos polis la mar de guapos a echarme la peta por dar mal aspecto a la fachada, pero yo pasando. Les he arrojado un balde de agua y me he quedado tan a gusto que me he sentido como en la Edad Media. ¡Esto es un descontrol!

 

26 de Junio

Me he comprado una minifalda en la discoteca del Breska, pero nadie me miraba. Era como que no existiera (y mira que me sobran algunos quilitos, que embutida en la mini, parecía un chorizo). Luego me he ido al Rastro y nada oye. He vuelto con tres blusas, un cargador de móvil, un aparato de abdominales para enchufarme en las lorzas, una peluca de payaso y un disco de Bustamante del top manta y no he pagado por nada. ¡Todo robado! O bien yo soy buena ladrona o es que la gente sólo me mira cuando me pongo el hábito. No me lo vuelvo a quitar en la vida. El lunes asalto un banco con la peluca de payaso a ver si así vuelvo a ser yo.

 

26 de Junio (noche)

Sábado. Son las 21.00pm. Ha venido mi novio argentino a cantarme serenata. Bueno, en realidad, ha venido a amenazarme que si no me presentaba el lunes a la boda mandaba dos sicarios a partirme las piernas ¡Qué poca clase!

Son las 3am. Las putas del portal no me dejan dormir. Se han juntado con los tíos del bar de osos y se han puesto a intercambiarse los tacones. Luego les ha dado por cantar villancicos.

Son las 4am y estos hijos de puta no paran. Ahora están con el tambor ro-to-pom-pom. ¡Se me ha puesto un mal cuerpo! He bajado a gritarles y me han puesto un cubata así que ahí me he quedao hasta las tantas cantando a voz en cuello la de mira cómo beben los peces en el río. A mí ya me da igual. Mañana, si despierto, me compraré una bolsa de patatas pa ponerme rodajitas en las ojeras ¡Que mañana me caso! ¡Me había olvidado, cojones!

 

28 de Junio

La boda ha sido todo un éxito. No ha venido ni Dios. Ya he hecho la buena obra del día: he ayudado a un argentino a quedarse en España a vivir del negocio usurero de comprar oro y a gastarse el sueldo en las maquinitas ¡El tío es un poema! Ha estado todo el día tirado en el sofá tocándose la cola, mirando la tele, y celebrando no sé qué cosa de un gol repetido de Messi. Me ha entrado un mal cuerpo, y mira que me controlo, que le he cogido de las patillas y lo he echado a la puta calle por vago. ¿Se creerá que soy pelotuda? Luego me gritaba que teníamos que vivir dos años juntos que si no lo echaban del país. ¡A mí me la trae al pairo!. He llamado a la poli, pero cuando una los necesita nunca aparecen. ¡La madre que les parió! He tenido que ponerme a gritar por la ventana como las locas que iba a llamar a inmigración y mira que yo no soy de montar numeritos. A los cinco minutos el tío no estaba. Tampoco las putas. Sólo estaba el chulo bielorruso, cronómetro en mano, tomándose una cerveza con una camboyana. Se nos rompió el amor de tanto usarlo.

 

30 de Junio

Hoy lo mismo me doy un voltio por el convento de las monjas mercenarias a ver si me muestran el proceso de producción de la mermelada de melocotón. ¿Lo comprarán todo fresco del Mercadona?

 

30 de Junio (tarde, como anocheciendo)

¡Ay qué disgusto!  Las monjas mercenarias han pasado de mi culo. Les he estado golpeando el portón hasta que ha salido una y me ha preguntado que qué coño quería, que ya no estaban suscritas al Marca y que si estaba colegiada. Como no sabía de qué cojones me estaban hablando me han cerrado el portón en las fauces. ¡Menudas maleducadas! Yo creo que me han confundido con una yonki o algo y mira que iba limpita y oliendo a nenuco. A una de ellas (la más piadosa y la más fea) creo haberle escuchado decir algo como que las dejara tranquilitas que estaban viendo la repetición del Sálvame Deluxe y a mí eso me ha sonado como del Pleistoceno. Yo creo que estaban todas emporrás perdías y luego dicen de mí. He rezado tres Padre nuestro por ellas (o lo que me acordaba) y me he ido con una depresión de caballo a comprar una botella de whisky al chino de la esquina. ¡Nadie me quiere, ni las cabronas éstas! Lo mismo se han enterado por fax que ahora soy una mujer casada y mancillada. ¡Arpías!

 

02 de Julio

Es pleno verano, pero ha caído una lluvia de esas torrenciales que se ha quedado todo el mundo flipado. No para de llover y no paro de fumar mirando por la ventana. Ya he entrado en la rutina de no hacer nada. Yo es que no lo entiendo…

Llevo un par de días encerrada, el cuarto huele a chotuno y soy incapaz de desenredarme la mata de pelos. Si no hago algo me voy a enmohecer. Mañana lo mismo me voy a Lago a mostrar las lorzas y a ver a las musculocas y a las muscucalvas chapotear en el aceite bronceador de la piscina. Lo mismo me confunden con Lady Gaga. Las maricas están que no cagan por ella.

 

05 de Julio

En España a cualquier mierda le llaman periodista. Si yo bajara de peso, me pintara los morros como una puerta, usara tacones y me tirara a un torero cateto lo mismo triunfaba como Los Chichos.

Hoy estoy mosqueá. La verdad es que estoy jodida. He intentado tomarme un café tranquila en una cafetería, pero ha entrado un famoso seguido de tres perrillos falderos y se ha liado parda. El famoseo en España es un coñazo. Si yo fuera kareteta iba a repartir hostias a to kiski. Iba a cobrar hasta el gato.

En el hotel me he puesto a recortarle dos palmos al hábito a ver si un día el largo no me deja meterle una patada voladora a algún famoso.

 

09 de Julio

Hoy he visto en la calle a una chica esquelética. Cada vez que caminaba parecía que se le iba a salir una cadera. Parecía un lego. Me he acercado a preguntarle qué dieta seguía pero ella me ha hecho “la cobra” como si fuera yo una leprosa (sin yo ser nada de eso). Me ha dejado hablando sola como las loca y se ha escapado lentamente hacia la derecha. Me ha entrado algo chungo por el cuerpo y le he gritado que comiera algo a la muy hijaputa. ¡Me he quedao tan a gusto! Madrid está llena de fashion victims y energúmenos con bolsas del Breska vacías paseando por Preciados. ¡Es todo un mercado para los desaprensivos de la moda!

 

11 de Julio

He visto en el periódico del domingo tres pisos que ver. El primero era un zulo monísimo en el Barrio de Salamanca, el segundo era una habitación por Malasaña que olía a cebolleta que no he pillado de milagro porque se me adelantaron cinco chinos cargados de máquinas de coser y ollas de aluminio y el tercero estaba por Lavapies y era perfecto. Era un piso compartido con una actriz que coleccionaba cromos de la Virgen de Fátima y un chico canario que era camello en Ohm. ¡Los compañeros perfectos! La chica, al verme vestida de pingüino, se me ha echado encima llorando como una magdalena. El otro me ha ofrecido un par de pirulas pa la tarde. Este chico me gusta, la otra es un coñazo. ¡Me mudo de inmediato, qué cojones!

 

12 de Julio

Día de la hispanidad del Congo belga ¡Uy como se me va la cabeza! Tengo que cambiar de camello porque las pirulas que me ha vendido el hijodeputa me han dejado traqueteá.

¡Tengo que salir, tengo que salir! ¡Subidón, subidón!

Luego me he ido, así de flipá como estaba, a una agencia con todo mi chocho a ver si me cogían de modelo. Todo el mundo se ha descojonado. Uno de los pringados que llevaba un foco me ha dicho: “Mira bonita, bajate al fotomatón, le das a la teclita de buk y de composait y volvés” así que me he bajado indignada a la Gran Vía y no he parado hasta encontrar un fotomatón désos (pero no le he pillado el truco de las teclas) así que me he hecho cinco fotos tipo pasaporte estándar y he regresado. Se han vuelto a descojonar. Hasta la recepcionista (con pinta de tener dos neuronas que no se hablaban) se ha reído de mí. Al final, al jefe de todas estas hienas, le he interesado por las pintas y me ha ofrecido curro de una cosa rara (Kul-hamster, Cool-Amstel, Kul-amen… no sé lo que era, pero acepté). Uno de los fotógrafos gafiplásticos me ha dicho que soy Bintash y me ha mandado con una patada en el culo a cazar tendencias. Así que he estado todo el día fotografiando bulímicas y mamarrachos de los que a cualquier mierda le llaman arte en la puerta del Desigual de Callao.

Creo que soy feliz. Si paso el año de pruebas lo mismo me hacen un contrato basura y me pagan y todo. Al menos me han dado algo llamado pda, pero como no sé para qué coño sirve, la he cambiado a unos gamberros por un eskait. Esta tarde me van a enseñar a usarlo para que vaya a todos lados montada en él. Los chicos me han pedido por favor que me ponga bragas, si eso.

 

14 de Julio

Estoy hecha un Cristo y tengo agujetas hasta detrás de las orejas. Me he dado tantos golpes en la cabeza que lo mismo me quedo tonta pa siempre. He ido al hospital y el enfermero me ha empezado a contar que su suegro tiene negocios en el Líbano y que tiene un gato con estrés. ¡La gente me cuenta unas cosas! Se creerán que porque llevo hábito pueden venir a contarme todas sus mierdas.

 

20 de Julio

El curro de Kuljamster no está mal. Si me pagaran a fin de mes sería genial, pero tiene poca pinta. Apenas he hecho fotos a un mamarracho que hace patinaje artístico en el Retiro y a dos gemelas bulímicas. Estoy mosqueada con la tiranía de la moda. Llevo semanas sin poder comprarme ropa de mi talla. ¡Todo es de la talla 38!

Por la tarde he entrado al Blanco de Gran Vía, he pillado todo lo que he podido de la talla ésta y he salido corriendo a la calle a prenderle fuego con el mechero de los petas. Un par de jevis se han puesto a pegar brincos conmigo alrededor de la fogata y ha sido la hostia cuando me he puesto a gritar como las energúmenas que ¡Estoy hasta el chocho de la talla 38!. La gente haciendo fotos y todo ¡Menudo flipe!… hasta que vino la poli y nos han llevado a los tres cagando leches. Por más que he dicho en comisaría que era un rebote industrializado contra la moda no me han hecho mi puto caso. Multón y a pagar las prendas. ¡Los de Blanco se creerán que les voy a pagar! ¡La llevan clara!

Hace un rato ha venido mi esposo, el argentino, a pedirme una pensión alimenticia por desempleo. Yo no sé cómo supo donde vivía. Le he tirado por la ventana los tres platos de porcelana que hay en el piso para comer y se ha largado. Mañana comemos en platos de plástico del chino, o lo mismo no porque mi compañera de piso actriz sólo come rábanos y comida para perros light y el camello está to el día empirulao escuchando las sesiones de la Espeis.

 

23 de Julio

Hoy he sentido algo de nostalgia por la vida monjeril (todo el día rezando y babeando por el párroco), pero luego se me ha quitado. Me he tomado un lexatin que había tirado bajo el sofá con un whisky en el bar de la esquina. Me han tenido que sacar en volandas y cuando desperté en el portal no tenía ni la cámara ni mi rosario de la suerte. Me da igual. El domingo voy a por la cámara al Rastro. El rosario lo doy por perdío.

 

02 de Agosto

¡Soy la puta ama! Hoy he descubierto a un eskáiter que hace arte con cáscaras de huevo, llantas de aleación, espray gris metalizao y maniquíes en pelota. ¡Todo un mamarracho! Resulta que ha vivido bajo un puente en Londres y se ha paseado por los más exclusivos cuartos oscuros de Paris. ¡Es el nuevo Davinshi! En la agencia me han felicitado (pero de sueldo ni hablar). Al chaval le han conseguido entrevistas, fotos, reportajes, alfombras rojas, lo han liado con una tipeja de Gran Hermano y ahora me sale hasta en la sopa. Y a mí, que fui quien lo descubrió, que me den. Esta noche, cuando acabe de presentar su primer libro de fotos, que otro hizo por él, voy y le parto la cara.

 

03 de Agosto

Ayer he pecado de envidia, pero me la trae floja floja. Los de la agencia ni luces de pagar, pero han cambiado de actitud y ahora me tratan como a la Leibovitz. Incluso mi jefe (un remilgado sociópata) me ha echado la bronca para que dejara bullir mi talento y mi personalidad y así conseguirles más mamarrachos. Me ha soltado el discurso que él antes era como yo: sin ambiciones, perdido en la vida, sin depilar y sin saber quién coño era Marc Jacobs. Todo esto hablándome como si a mí me importara lo que decía. Me he quedado imaginándolo vestido de monja deambulando perdido por la calle. Me ha dado un mal rollo que me he visto obligada a meterle la cabeza en su tacita de café orgánico. ¡La que se ha liado en ná! Mi jefe me ha echado de la oficina amenazándome con hundir mi carrera cuando yo de eso no tengo na. Ha venido la poli luego y otra vez me han fichado ¡Qué desastre! Al final me he hecho amiga íntima de los polis. Uno de ellos es estríper y me ha invitado a una despedida de soltera. ¡Alegría pal cuerpo! Así que a celebrar el despido. Si no vuelvo borracha como una cuba quizá siga escribiendo de lo que vi.

 

04 de Agosto

No me acuerdo un carajo de anoche ¡Manda cojones, qué poca profesionalidad!

 

12 de Agosto

Hoy me han confundido con Ana Rosa en la calle mientras buscaba trabajo. ¡Me ha dado un mal rollo!

 

15 de Agosto

Le he comprado el portátil a mi compañero de piso camello por tres duros. Tenía una fiesta en Espais y no tenía dinero para entrar. Yo creo que está enganchado a alguna de sus mierdas. Mañana, como se habrá gastado todo, fijo que se mete a mi cuarto y me roba el ordenata para vendérmelo de nuevo. El que tiene un vicio; o se mea en la puerta, o se mea en el quicio. ¡Las lleva clara conmigo! De mi compañera de piso no sé nada desde hace días. Para mí que se ha echado un novio cibernético y ha descubierto las bondades de tocarse día y noche. Pos mira que bien.

Con el portátil estoy enviando tantos currículos a tantas partes que ya no sé ni lo que hago. Sólo me han respondido los de la Embajada de Irán para pedirme que les deje en paz, si eso.

 

20 de Agosto

¡He conseguido un curro nuevo! Una agencia cazatalentos de Londres me han enviado una propuesta para entrevistar escritores panchitos sobre cómo cojones ven ellos la actual crisis. ¡La gente de las revistas le echa una imaginación al cuento! ¡Por fin alguien ha reconocido mi talento chorra!

 

23 de Agosto

Hoy, y aprovechando que mi compañero de piso aun no me roba el portátil, me he abierto un blog. ¡Soy una monja bloguera! Me he hecho una foto toa porno con la mirada libidinosa, medio cubierta por el hábito y con un trozo de celo negro en la boca. ¡Soy toda una Kuljamster! El primer visitante del blog me ha dejado un comentario bastante a mala leche. Me ha puesto: ¡A ver si aprendés a escribir, hijaputa! “Kuljamster” es con “H” no con “J”. ¡Me ha hecho una gracia!

 

31 de Agosto

Está a punto de acabar el verano. En la revista de Londres me pagan por adelantado y todo. ¡Les he mandado unas mierdas, pero ni se enteran!

Las visitas a mi blog crecen más y más, aunque sólo recibo mensajes de toreros catetos. Lo mismo triunfo, oye y me hago panelista que aquí en España es como tener un master. Sólo hace falta hablar pestes de los demás. ¿Sabes lo que te digo? ¡Le voy a responder a uno de estos paletos!. Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho y ocho dieciséis ¡Éste mismo, el de las patillas! Lo mismo en un periquete me vuelve a cambiar la vida.

¡Dios te salve bloguera! ¡A tomá por culo la patineta y la camarita de los huevos!


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